• — Тебе чего?- спросил мастер Дзен очередного гостя.
— Я пришел к вам, Мастер, чтобы обрести Свободу...
— Свободен, — сказал мастер.
— Следующий.:)
• Однажды человек спросил у Бога:
Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться?
Бог: Миллион лет.
Ч: А чему у нас равен твой доллар?
Бог: Миллион долларов.
Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?
Бог: Подожди секундочку…
• -Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
• Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»...
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»...
• Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
— «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
• Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
• О природе Человека.
В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037 — 1101 н.э.) поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.
• — Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
• — Пойдем покурим! — Да я не курю, спасибо. — Ну, пойдем выпьем! — А я и не выпиваю. — Ну, может, пойдем уколемся? — Да я не колюсь. — А как же ты расслабляешься? — Да я и не напрягаюсь...
• Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. — Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! — Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав! — Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: — Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. — Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: — Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: — Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: — ОH ПРАВ !!! Те тpое: — Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
• Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.
• Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться...
• Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
— Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
— Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
— А у тебя, раввин, — спросил Ангел, — разве нет собственного желания?
— Нет, — ответил раввин. — Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.
• Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
— Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
— Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
— Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
— Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
— Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
— Ну, ты же пастор этой церкви...
• Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
— Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
— Это очень просто, сын мой, — сказал пастор — Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди «Не кради» покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
— Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», то вспомнил, где оставил свой велосипед...
• Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»...
• Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».
• Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
— Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
— Как что? Йогой занимаюсь!
• Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
— О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
— Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса «элит».
— Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
— Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
• Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм...
Второй удар. Индус: — Оммм...
Третий удар. Индус: — Оммм...
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем-чем. Индусом, конечно!
• Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!
• Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
— В момент рождения, — говорит один.
— В момент зачатия, — говорит другой.
— Э, нет, — говорит третий, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
• В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
— Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
— Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"
• Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
— Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
— Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
— Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
— Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
— Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!
• Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..
• Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
• Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
• — Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?
• На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: — Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
• Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
• На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает. — Что за чертовщина! — восклицает монах.
• — Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
• Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
• — Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? — допытывается у племянника бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
«О, Боже! Опять эта гороховая каша!».
• — Ваш банк дает кредиты под «честное слово»?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!..
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
• — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы за это раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
• Объявление
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства.
• Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: «Ты куда?».
Он отвечает: «Как куда, на тот свет!»
— Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!
• — Бабаджи, я правильно живу?
— Правильно... но зря!
• На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
— Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: «Бога нет!»
Тут она замечает, что один ученик молчит.
— Почему ты не кричишь, как все?
— Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...
• Весь в истерике, человек обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! — Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
— Не переживай, Господи, все наладилось!
• Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
— Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
— Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...
• Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это Вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
• Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Вторая:
— Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
— Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
Первая бабушка второй:
— Да, похоже, у нее мания величия!
• У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
• У Соломона спросили:
— Какое самое жестокое наказание за многоженство?
— Тещи, тещи и еще раз тещи! — ответил мудрец.
• Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.